12 päivää Ayahuascan kanssa Perussa: The Ultimate Healing Journey
Jaa tai tallenna tämä postaus
Pinterest Linkedin Viserrys FacebookA-Heidy-ho ja sydämellinen Ahoy, ystävät!
Olenko minä. Siitä on melkein kaksi vuotta, kun olen kirjoittanut blogikirjoituksen omista henkilökohtaisista matkoistani. Mutta uskomattoman voimakkaan kokemuksen jälkeen tunnen olevani innostunut ja innostunut jakamaan kanssasi.
Tämä on kertomus kokemuksestani matkustaessani Peruun istumaan muinaisten Shipibo-kansojen shamaanien kanssa kahdentoista päivän Ayahuasca-retriittiin Amazonin viidakossa.
Jos tämä blogikirjoitus rohkaisee ja auttaa yhtä ihmistä hänen omalla paranemismatkallaan, olen saavuttanut tavoitteeni. Toivon, että sinä, hyvä lukija, pystyt pohtimaan kokemustani empatialla ja ystävällisyydellä paljastaessani, mitä pääni sisällä tapahtui kuuden ayahuasca-seremoniani aikana.
Epäilemättä se on erilainen kaikille, mutta tämä oli minun kokemukseni…
Roikkui koirani kanssa ennen kuin lähdin Peruun.
.Kahden vuoden ajan olin suunnitellut lähteväni tälle retriitille.
Viisas ja ystävällinen neuvonantajani, Kevyt , jonka kanssa olen työskennellyt nyt viisi vuotta, ehdotti sitä minulle ja olin alun perin suunnitellutkin mennä Peruun vuosi sitten. Olin päätynyt viivyttämään vetäytymistäni, koska olin tuolloin ollut liian monimutkaisessa henkisessä tilassa; Olin vakavan riippuvuuden kourissa, samoin kuin juon aivan liikaa. Minusta tuntui, että minulla ei ollut henkistä kykyä ottaa niin haastava ja avaava kokemus, ja siksi olin viivytellyt sitä.
Olin pakkomielle myrskyisestä suhteesta kauniin mutta kummittelevan kumppanini Carrien kanssa, ja kaadoin kaiken energiani ja aikani yrittäessäni rakentaa tervettä dynamiikkaa välillemme ja parantaa rispaantunutta yhteyttämme. Rakastin häntä intohimoisesti, mutta tunsin itseni arvostamattomaksi ja näkymättömäksi.
Vuoden 2023 aikana paljon on muuttunut minulle. Lopetin juomisen; kirjoittaessani olen hieman yli 6 kuukautta raittiina, aion mennä 500 päivää.
Toukokuussa lopetin vihdoin kolmivuotisen suhteeni rakkaani kanssa. Tämän suhteen lopettaminen oli minulle vaikea päätös, koska rakastin häntä todella. Luottamus oli rikki, enkä tuntenut tapaavani sitä yrittäessäni korjata sitä. Lopulta tunsin itseni huomiotta ja itsestäänselvyytenä, olin saavuttanut pisteen, jossa minusta tuntui, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin jättää hänet, vaikka en todellakaan halunnut.
Carrie ja minä onnellisempina aikoina
Olin lopettanut asiat tekstiviestillä, koska en tuntenut tarpeeksi vahvaa tekemään sitä kasvotusten.
Minulla oli syvää kipua, vihaa ja katkeruutta siitä, että Carrie ei ollut toiminut taistellakseen puolestamme, vakuuttaakseen minulle, kuinka paljon hän rakasti minua, ja oli sen sijaan nöyrästi hyväksynyt päätökseni ja sitten jättänyt minut huomiotta. Olin salaa toivonut, että hän tulisi ovelleni tai ottaisi yhteyttä ehdottamani pariskuntaneuvojaan.
Se tuntui hylkäämiseltä ja olin särkynyt.
Minua tuettiin tänä aikana hyvin, koska sain rakkautta ja lohtua kahdelta ihanalta rakastajalta elämässäni (en harrasta yksiavioisia suhdemuotoja) sekä kauan kadoksissani olevalta veljeni.
Useampaan vuoteen Alex ja minä emme olleet puhuneet, olin pitänyt kiinni syyn aiheuttamasta tuskasta ja ylpeyteni oli kieltäytynyt antamasta minun ojentaa käteni. Sen jälkeen kun lyhyitä ja epäröiviä syntymäpäiväviestejä vaihdettiin aiemmin tänä vuonna, välillämme oli avautunut kommunikaatiovirta, ja nyt paras ystäväni ja oikea käteni ovat palanneet elämääni. Se tuntui ihanalta.
Minä ja Alex yhdessä varhaisimmista yhteisistä seikkailuistamme; Filippiinit vuonna 2014, huima vuosikymmen sitten!
Olen tehnyt paljon vaikeita asioita vuoden 2023 aikana, mukaan lukien Hyrox-kuntokilpailun juokseminen, mutta suhteeni lopettaminen Carrien kanssa oli yksi vaikeimmista asioista, joita olen koskaan tehnyt. Olin iloinen saadessani keskittyä Ayahuasca-retriitiin ja viettää aikaani keskittyen valmistautumiseen eron jälkeen.
Ensimmäinen kuntokilpailuni, Hyrox Sydney, lähes kymmeneen vuoteen, tuntui hyvältä kilpailla uudelleen.
Lensin Peruun henkisen etsinnässäni. Matkani kotipaikaltani sisään kaunis Bali , sen piti kestää vain 40 tuntia.
Yksi menetetty yhteys, viisi lentoa ja 55 tuntia myöhemmin näin minun laskeutuvan pölyiseen Iquitosin rajakaupunkiin, joka sijaitsee hieman kohotetulla tasangolla, joka rajaa mahtavaa Amazonjokea.
Saavuin väsyneenä, mutta kuitenkin innostuneena ollakseni uuden paikan värähtelevän energisen mysteerin joukossa, osan maailmaa, josta minulla on vain vähän kokemusta.
Pudotettuani reppuni lähdin tutustumaan kaupunkiin. Minulla oli pari päivää aikaa ennen kuin minun piti suunnata syvälle viidakkoon löytääkseni mystisen paikan, jossa toivoin voivani parantaa haavani ja vapauttaa raskaita kipuja, sekä äskettäisiä että lapsuudesta asti kantamiani kipuja.
Iquitos auringonnousu.
Olin myös fyysisessä ahdingossa… Olen nyt kolmen vuoden ajan taistellut hirveän epämiellyttävän ihosairauden kanssa, joka ilmaantui ensimmäisen kerran äärimmäisen stressin aikana (ja rehellisesti sanottuna kestän melko paljon stressiä), jota käyn läpi.
Tämä tila on tullut ja mennyt tuona aikana, ja olen kirjaimellisesti lentänyt ympäri maailmaa nähdäkseni seitsemän eri ihotautilääkäriä. Mikään ei näyttänyt toimivan, vihaiset, kutisevat ja epämiellyttävät punaiset täplät koristavat edelleen ihoani ja asettuivat asumaan erityisen epämukavina hetkinä. Pitkä matka Peruun oli aiheuttanut pahoinvoinnin ja minä kärsin. Alla on joitain ei niin seksikkäitä kuvia tästä ihosairasta…
Nämä kuvat eivät itse asiassa näytä tätä pahimmillaan. Voin todistaa, että voiteen laittaminen selkään ilman peiliä vitun lusikalla on logistinen haaste.
Istuessani kahvilassa, josta oli näkymä kaukaisuuteen kiemurtelevalle mahtavalle Amazon-joelle, tapasin Garyn Hullista. Hänellä oli vahva pohjoinen aksentti, halkeileva parta ja paljon paikattu paita. Arvelin, että hän oli yli nelikymppinen.
Kävi ilmi, että Gary oli Ayahuascan fani ja väitti istuvansa Ayahuascan kanssa yli kaksisataa kertaa. Kysyin, tiesikö hän mitään viidakkolääkettä ihoni parantamiseksi, ja hän vastasi välittömästi ja luottavaisesti, että Aya korjaa ongelmani. Juttelimme muutamista muista vaivoista, jotka Gary väitti Ayahuascan korjaavan kaikki.
Garyn mukaan Ayahuasca ei vain auttaisi sinua kohtaamaan sisäiset demonisi, vaan se voisi myös korjata periaatteessa kaiken hiustenlähdöstä syöpään. Olin hieman epäileväinen, mutta olisi varmasti hienoa, jos voisin saavuttaa fyysisen, emotionaalisen ja henkisen parantumisen tällä retriitillä.
Vietin päivän tutustuen kaupunkiin ja seuraavana päivänä tapasin määrätyssä paikassa ja kiipesin bussiin muiden retriittivieraideni kanssa, meitä oli kaikkiaan 24.
Ajoimme tunnin ja saavuimme pieneen satamaan, oikeastaan vain matalaan mutapenkkiin, jonka lähellä oli muutama vene. Hyppäsimme jokiveneen kyytiin ja suuntasimme syvemmälle viidakkoon, silmät tarkkaillen satuisia vaaleanpunaisia jokidelfiinejä, jotka paikalliset tuntevat Botosina ja jotka asuivat tällä Amazonin osassa.
Matkalla Amazoniin.
Lyhyen matkan jälkeen jokea ylös nousimme maihin ja vaelsimme neljäkymmentä minuuttia mutaista polkua pitkin, kunnes saavuimme perääntymiskeskukseen; Valon tien temppeli . Meitä tervehtivät kolme ohjaajaa – heidän oli määrä olla oppaitamme tällä kokemuksella ja silta meidän ja shamaanien välillä tällä matkalla.
Heihin liittyi asukas jooga-ohjaaja; an mahdottoman hyvännäköinen nainen, jolla on kimaltelevat silmät ja ihastuttava nauru, huomaan hänen tunkeutuvan ajatukseeni toisinaan koko retriitin ajan.
Terveellisen lounaan jälkeen, joka sisälsi paahdettuja vihanneksia, paikallisesti pyydettyä kalaa ja tuoreita hedelmiä (otin kiireesti enemmän kuin osani mansikoita), menin puiseen tambooni, huoneeseeni viidakossa.
Ilman tehoa, vain petrolilamppu valoa varten, se on perus mutta kodikas. Siellä on sänky hyttysverkolla, riippumatto, kirjoituspöytä päiväkirjaa varten, pieni kylpyhuone, jossa on pesuallas ja wc, mutta ei suihkua. Mikä parasta, siellä on kätevä palkki, josta voin tehdä vedot ja ripustaa TRX-jousitusjärjestelmäni – olen todella kiitollinen tästä palkista, koska se tarkoittaa, että voin harjoitella huoneessani.
Laitan puhelimeni ja kannettavan tietokoneeni tallelokeroon, signaalia tai WiFiä ei ole keskellä ja shamaanit suosittelevat, että käytämme tätä tehokkaana mahdollisuutena digitaaliseen detox-puhdistukseen. Jätän puhelimeni kassakaappiin viimeisille parille päivälle, jolloin otan sen esiin ottaakseni kuvia – olkaa kärsivällisiä kauhistuttavien ja satunnaisten kuvieni kanssa.
Huomaa, että joitain tässä artikkelissa käytetyistä kuvista ei ole esitetty lineaarisesti. Retriittivieraani jakavat monet niistä ystävällisesti.
Kotona seuraavat 12 päivää.
Iltapäivällä meillä oli ensimmäinen ryhmäkokous Malokassa. Maloka on keskustan sykkivä sydän ja uskomattoman vaikuttava pyöreä rakennus, joka on kohotettu viidakon lattian yläpuolelle upealla kovapuulattialla ja kohoavalla katolla, se on kuin olisi jättimäisen koverretun sienen sisällä.
Täällä pidettäisiin seremoniat iltaisin ja siellä teimme ryhmäterapiaistuntojamme. Claude, pitkätukkainen, puoliksi perulainen pääfasilitaattori, kutsui näitä istuntoja 'sanan seremoniaksi'. Hän oli mielenkiintoinen kaveri, joka puhalsi jatkuvasti rakkaudella veistettyä puupiippua.
En ollut aluksi varma Claudesta, mutta tykkäsin hänestä ja kunnioittaisin hänen viisauttaan.
Huomaa, että mikoni meditoi kuvan alareunassa.
Ensimmäisessä kokouksessamme puhuimme siitä, keitä olimme ja miksi olimme tulleet tähän temppeliin viidakossa. Kerroin, että pidän kirjoittamisesta, rakastan koiriani, ystäviäni ja kuntoani ja että olen rakentanut uran intohimostani henkilökohtaiseen kehitykseen raakojen ja haastavien matkojen kautta.
Minut oli ohjannut retriittikeskukseen neuvonantajani Nuraan , osana polkuani kohti lapsuuden trauman parantamista ja arvottomuuteen liittyvien ydinhaavojeni hoitoa.
Kerroin, että olen kamppaillut huumeiden ja alkoholin kanssa suurimman osan elämästäni, ja olen ollut toimiva alkoholisti viimeisen vuosikymmenen ajan. Parin viime vuoden aikana olen taistellut tätä vastaan rakentamalla terveellisiä tapoja ja rutiineja.
Tuntui, etten todellakaan voinut luottaa itseeni seisokkeihin, joten minulla ei ollut seisokkeja – päiväni ovat tiukasti suunniteltuja tunti kerrallaan joka päivä klo 6-22, kuukausia etukäteen.
Käytin tämän ajan hyvin; käytän sen kuntoiluun, päiväkirjan pitämiseen, yritysteni johtamiseen, luovaan kirjoittamiseen, itsetutkiskeluharjoituksiin, treffeille, lukemiseen ja koirieni kanssa leikkimiseen.
Vietän mielelläni vähintään yhden illan viikossa tauluharjoitteluuni; oppituntien, tavoitteiden ja tapojeni seuraaminen.
Jos huomaan yhtäkkiä pari tuntia odottamatta, minua iskee usein voimakas tarve turruttaa itseni huumeiden tai alkoholin avulla. Selviytymismekanismini rakentaessani monimutkaisia tuottavia rutiineja, joihin on pinottu monia terveellisiä tapoja, TOIMII, mutta minusta tuntui, että olin rakentanut itselleni häkin ja halusin löytää terveellisemmän tasapainon.
Vaikka alkoholinkulutukseni vaihtelikin, oli ollut useita kohtia, joissa olin täysin käsittämätön kuukausia kerrallaan; juon kaksi pulloa viiniä tai puoli pulloa vodkaa yksin, yksin pimeässä huoneessa, joka ilta. Kun erosin kolme vuotta sitten, asiat olivat olleet pahimmillaan.
Minulla on myös ollut ongelmia kokaiinin kanssa, kahdesti tämä meni niin pahaksi, etten pystynyt olemaan sosiaalisissa tilanteissa, ellei kyennyt näpäyttämään vessaan. Minua inhosi tämä ja itsepuhuni oli kauheaa; Kutsuin itseäni jatkuvasti häviäjäksi, heikoksi, säälittäväksi tilan tuhlaajaksi. Olin päässyt eroon kokaiinitottumuksesta noin vuosi sitten vaikein ja hirvittävin vieroitusoirein, ja tunsin oloni paremmaksi.
Puhuin pornoriippuvuudestani. Kuten monet miehet, olin alkanut katsoa pornoa nuorena ja tämä oli todella nainut minua monta vuotta, kunnes pystyin luopumaan tottumuksesta (melko vaikein) noin kolme vuotta sitten (Jos tämä resonoi sinä ja sinä etsit ohjausta, suosittelen lukemista 'Aivosi pornossa' ).
Olen riippuvainen liikunnasta, vietän keskimäärin 2-3 tuntia päivässä Crossfitiin, juoksuun tai omiin kuntoharjoitteluuni. Tämä on riippuvuus, johon voin hyvin, vaikka olin huomannut, että jos en voinut treenata päivääkään, mielenterveyteni ja yleinen mielialani romahtivat, joten luultavasti sielläkin tarvittiin työtä.
Kerroin, että olen menestynyt elämässäni, rakentanut yli kaksikymmentä yritystä ja ollut yrittäjänä 12-vuotiaasta lähtien. Olin muuttunut OG:n rikkimatkailijasta monien unelmieni toteuttamiseen; matkustaa ympäri maailmaa, saada tunnustusta kirjoituksistani, auttaa vanhempiani taloudellisesti, rakentaa unelmakotiani, avata Balin ensimmäinen co-working-hostelli (me rakensimme sen tyhjästä, tule katsomaan) ja työskentelemme milloin ja missä haluan.
Työskentely yrityksessä Tribal.
TIEDÄN, että pystyn ajamaan itseni läpi uskomattoman vaikeiden asioiden, olen kasvattanut vahvaa kurinalaisuutta ja rutiineja, ja suuri osa elämästäni on menestymistottumusten kehittäminen ja itsetutkiskelu siitä, mikä toimii ja mikä ei.
Pystyn olemaan raa'asti rehellinen itselleni, mutta perinteisesti itsepuhumiseni ja yleinen mielipiteeni itsestäni olivat perseestä.
Olin ruokkinut suuren osan menestyksestäni paikasta, jossa tunsin syvää häpeää siitä, että olen arvoton, ettei ole rakastettava, ja halusin todistaa kaikille, itselleni mukaan lukien, että ansaitsen tulla nähdyksi, kuulluksi ja arvostetuksi.
Tunsin voivani saavuttaa tämän vain saavuttamalla loputtomasti, olemalla loputtomasti rohkea, työntämällä loputtomasti, mutta en ollut koskaan tyytyväinen ja kaikista voitoistani huolimatta en vain tuntenut olevani tarpeeksi hyvä.
Tämän tyyppinen polttoaine voi viedä sinut vain niin pitkälle, ja halusin löytää uuden tavan motivoida itseäni sen sijaan, että toistaisin tarinaa 'en ole tarpeeksi' voidakseni esiintyä vahvasti.
suosittuja paikkoja
Mainitsin ryhmälle, että olin äskettäin lopettanut traumaattisen suhteen, joka oli kuluttanut minua henkisesti, taloudellisesti ja energeettisesti kolmen vuoden ajan. Kerroin, että olen edelleen rakastunut exääni ja että rakkaus oli muuttunut vihaksi ja vihaksi ja että huomasin joka päivä impulsiivisesti sanovani 'vihaan häntä' ja toivovani hänelle kipua ja tuskaa, kun hän välähti minun ylitseni. mieli, joka oli aivan liian usein.
En pitänyt tästä ja minusta tuntui, että sydämeni oli kuolemaan haavoittunut; Olin rakastanut tätä henkilöä niin paljon ja nyt minulla oli voimakasta vihan tunnetta häntä kohtaan. Se ei tuntunut minusta normaalilta tai oikealta, olen mieluummin rakastaja kuin vihaaja, tunsin oloni sairaaksi.
Ilmaisin ryhmälle, että olin ollut raittiina hieman yli 6 kuukautta ja vain tämän minulle ostama uusi selkeys ja voima oli mahdollistanut suhteeni lopettamisen. Olin vihdoin tajunnut, että ansaitsin parempaa, mutta tätä ei tapahtunut, kun käytin alkoholia tunteideni turruttamiseksi.
Mitä tulee juomiseen ja muihin turruttaviin käytöksiin, Carrie oli suurin mahdollistajani, hän todella nautti marihuanan juomisesta ja polttamisesta ja se oli valtava osa suhteemme kulttuuria. Hän ei vastannut myönteisesti ehdotuksiini, että raitisimme, ja paheksuu kaikkia yrityksiä ohjata meitä terveellisemmälle tielle.
Kerroin ryhmälle, että haluan tehdä sankarillisen annoksen Ayaa, että halusin työntää itseäni ollessani täällä, todistaa itselleni (sadannen kerran), että pystyn tekemään kovia asioita, etten ole pelkuri.
Kiersimme osallistujat, dynaaminen ja monipuolinen sekoitus varmasti, ja sitten meihin liittyivät maestrot ja maestrat, neljä Shipibo-shamaania (Amazonian alkuperäiskansojen ryhmä), jotka johtivat seremonioitamme. Shamaanit huokuvat raakaa voimaa. Claude, johtava fasilitaattori, käänsi, kun he selittivät meille kaiken.
Ryhmä viimeisenä päivänä.
Shamaanit selittivät, kuinka seremonia toimisi ja kuinka kukin heistä (kaksi miestä, kaksi naista) laulaisi meille omia yksilöllisiä ikaroja. Ikaro on perinteinen parantava laulu, eikä kahta samanlaista ole koskaan.
Shamaanit selittivät, että pohjimmiltaan he huutavat, mikä meissä yksilöinä on vialla, mikä on parannettavaa, ja 'loukkaavat meitä' tuodakseen esiin kivun, jotta se voisi hajaantua, ja että tämä tehdään heidän äidinkielellään, joten emme luultavasti ymmärtäisi mitä sanottiin.
Johtava shamaani, joka oli yleisesti ottaen melko hauska, sanoi aikovansa oppia loukkaamaan ihmisiä englanniksi tulevaisuudessa, jotta voisimme ymmärtää.
Kuvittelin näiden perinteisten parantavien laulujen olevan jotain vähän tällaista…
Hei, auta tätä miestä, hän juo liikaa tölkistä
Hei, vei, tartu siihen tänään, lähetä heidät pahat demonit pois
Eee, ooo, ei enää koksia, hänen on aika herätä enemmän
Sha, laa, näytä hänelle, kuinka nousta polviltaan
Voi, joo, lääkettä hänelle, auta häntä voittamaan paha mielijohte
Lee, la, kun hän on kyllästynyt, auta häntä kurkottamaan sielumiekkaansa
Shamaanit lähtivät kättelemällä, ja tunsin välittömän siteen 55-vuotiaan Laraan, hänessä oli jotain, mikä vaikutti lohduttavan tutulta.
Ohjaajat opastivat meidät seremonioiden etiketin läpi. Kahdentoista päivän aikana piti olla yhteensä kuusi seremoniaa.
Tapasimme iltaisin malokalla ja löysimme meille osoitetun yksilöllisen maton, matot oli asetettu ympyrään, kuin kellon kasvot. Klo 6.30 asuva jumalatar joogaopettaja Luana piti ryhmäjoogatunnin auttamaan vartaloa pohjustamaan.
Jokaisessa matossa oli tuki, johon voit istua tai levätä päätäsi, jos makaat. Kun oli sinun vuorosi hankkia ikaro (noin 40 minuutin välein), istuit maton etuosassa, jotta shamaani näki sinut helposti, koska se olisi pilkkopimeä.
Puhdistus on osa Ayahuasca-kokemusta ja tämä selitettiin perusteellisesti. Lääke ei aiheuttanut vain fantastisia visioita ja itsetutkiskelun tai oivalluksen hetkiä, vaan se saattoi myös aiheuttaa pahoinvointia, ahdistusta, kauhua ja tarvetta saada lääke pois kehosta. Se oli kuitenkin syvempää, kuten minun piti havaita; se tuntui, että oksentimme todellisia tunteita; kipua, syyllisyyttä, yksinäisyyttä, kehon puhdistamista tunteista, joita meidän ei enää tarvinnut kantaa.
Jos sinun piti oksentaa, teet sen määrättyyn ämpäriin. Jos tarvitsit paskaa, käytät otsalampun punaista valoa (yritit varovasti välttää sen vilkkumista liikaa) ja suuntasit portaille, joissa kaksi hoitajaa odotti valaisemaan tietä ja auttamaan kaikkia, joilla oli kävelyvaikeuksia.
Shamaanit tulivat sisään klo 20 ja tupakoituaan ja istuttuaan hiljaisuudessa jonkin aikaa he alkoivat jakaa Ayahuascaa.
Minä ja kaksi shamaania retriitin lopussa.
Kun kaikki olivat juoneet ensimmäisen kuppinsa, useimmat ihmiset polttivat jättimäisiä käsin käärittyjä mapacho-savukkeita (luomullinen viidakkotupakka). Tupakansavu auttaa karkottamaan pahoja henkiä ja voi auttaa estämään osan pahoinvointia, joka oli yleistä katkeramakuisen, pilkomusta nesteen nielemisen jälkeen.
Claude ilmoitti meille, että emme saa puuttua toisen prosessiin. Jotkut ihmiset voivat itkeä, huutaa, olla väkivaltaisesti sairaita tai raivota. Hän kertoi meille, että meidän piti jättää ihmiset sen varaan ja keskittyä itseemme. Mitä tahansa voi tapahtua, ehkä joku näkee läheisiä, jotka ovat kuolleet tai joutuvat häpeämäänsä tekoihin, ehkä toinen henkilö paskaa itseään tai itkee kivusta, keskity vain itseesi. Tämä oli viisas neuvo.
Päätimme päivän väsyneinä ja suuntasimme nukkumaan, huomenna oli ensimmäinen seremonia.
Seremonia yksi (päivä 2)
Aamu alkoi klo 5.30, tamboni oli enimmäkseen ikkunoita ja ensimmäiset auringonsäteet virrasivat sisään aikaisin, tuhannen papukaijan huudon ja muiden omituisten äänien mukana, metsä heräsi unestaan. Aloitin päivän neljänkymmenen minuutin harjoituksella, jota seurasi jääkylmä suihku ja menin maestron taloon, jossa meillä oli ensimmäinen höyrysauna.
Täällä istuin muoviteltan alla, istuin pienen jakkaran huipulla, sekoitellen kattilaa kiehuvaa vettä ja yrttejä, jotka olivat olleet tulella, höyry ja yrtit yhdistettynä luomaan makean tuoksuisen, tee-se-itse-höyryhuoneen. Seurasimme näitä höyrysaunoja viidellä eri eliksiirillä, shamaanien toimittamilla terveystuotteilla.
DIY höyryhuone.
Päivän aikana kirjoitin päiväkirjaa, tutkin aluetta ja uin lammessa toisen harjoituksen jälkeen.
Klo 17.00 menimme kukkakylpyyn, jossa shamaanit kaatoivat päällemme vettä, jossa oli kukkia ja yrttejä.
Delicious-ey hyvyyttä.
Ja sitten oli aika…
Menin Malokalle auringon laskiessa ja huomasin olevani erinomaisessa asemassa. Saisin lääkkeen ensimmäisenä ja yksi neljästä ensimmäisestä, jotka saavat ensimmäisen ikaroni.
Olin paikassa 1 ja lähinnä kylpyhuoneisiin johtavia ovia, mikä vaati kärsivällisyyttä, koska liikennettä olisi paljon.
Joogan jälkeen shamaanit astuivat sisään. Ainoa valo oli kuudesta kerosiinilampusta, jotka paloivat ympyrässä keskellä. Claude viittasi minua lähestymään, ja minä nousin jaloilleni, ehkä hieman liian nopeasti jännityksessäni. Istuin kunnioittavasti ja hieman hermostuneena shamaanin eteen, se oli Lara, johon tunsin siteen.
Hän hymyili minulle ja kaatoi minulle puoli kuppia. Tämän piti olla kevyt seremonia, haavojen huolellinen ja hellävarainen avaaminen, jotta haavojen puhdistaminen voisi tapahtua seremonioiden kahdesta viiteen, ja haava sitten ompeletiin kiinni viimeisen seremonian aikana.
Pidin kuppia huulillani ja laskin sen yhteen. Hämmästyin heti, että olin juonut tätä ennen, vaikka olin varma, etten ole tässä elämässä juonut. Ayahuasca maistuu todella miltään muulta, paitsi jotenkin se tuntui tutulta… kuin vanhan rakastajan lämmin ja lohduttava syleily.
Palasin istuimelleni ja katsoin, kuinka maanmieheni nostivat kukin oman annoksensa, tähän kului yhteensä noin puoli tuntia. Sen jälkeen petrolilamput poistettiin ja maloka syöksyi pimeyteen, jota sytytti vain satunnainen voimakas puhallus jättimäisten viidakon savukkeiden päälle.
Savukkeet valaisivat maestrojen ja maestrien ikivanhoja piirteitä pimeydessä toismaailmallisessa, eteerisessä hehkussa. Se oli erittäin tunnelmallista.
Hitaasti, varmasti, neljä shamaania alkoivat laulaa yhtenä asemastaan ympyrän keskellä. Samaan aikaan huomasin lääkkeen alkavan vaikuttaa.
Tunsin Ayahuascan tanssivan näköni reuna-alueilla, mutta huolimatta siitä, että kutsuisin häntä, hän ei vahvistanut näkyjäni. Menetin keskittymiseni ja minua häiritsi toistuva ajatus, että tarvitsisin paljon vahvemman annoksen. Ajattelin veljeäni ja rakastettuani Audya, tyttöystävääni ja inspiroivaa voimaa elämässäni.
Katselin pimeyden läpi yrittäen saada kiinni tuulen musiikillisia värähtelyjä, kun ensimmäinen shamaani sekoittui edessäni ja alkoi laulaa henkilökohtaista ikaroani. Heidän äänensä oli kammottavan kaunis. Tunsin, että laulut, joita he lauloivat minulle, olivat täynnä surua, voimaa ja joustavuutta.
Tässä on esimerkki Icarosta.
Olin jälleen hajamielinen, kun tiesin tarvitsevani sankarillisen annoksen. Carrien nimi, mato aivoissani, leimahti mielessäni; hän välitti minusta, tajusin yhtäkkiä, mutta en kyennyt näyttämään sitä, näin, että hän ei kyennyt olemaan yhteydessä itseensä, turruttaen omaa kipuaan loputtomalla marihuanalla ja juomalla.
Hän vihastui minuun, koska olin hänen turrutuksensa tiellä. Se teki vihastumisen helpommaksi. Tunsin taas vahvasti, hän olisi voinut yrittää enemmän tavata minua, aloin vihastua ja siksi karkotin hänet mielessäni.
Seremonia päättyi keskiyöllä ja kävelin takaisin mökilleni pimeässä pettyneenä siihen, etten tuntenut mitään todella voimakkaita vaikutuksia tai nähnyt mielenkiintoisia näkyjä. Kirjoitin vähän päiväkirjaa ja sitten nukahdin.
Seremonia kaksi alkusoittoa (päivät 3 ja 4)
Ensimmäisen seremoniamme jälkeinen päivä kului jälkikäteen ja päiväkirjan pitämiseen. Suurin osa ikätovereistani ei ollut kokenut vahvoja kokemuksia ensimmäisen seremonian aikana, mutta joillakin oli, eräs nainen kertoi tuntevansa kolmannen silmänsä avautuvan otsallaan (Doctor Strange -tyyli), ja häntä tervehdittiin visioilla vääntelevistä käärmeistä ja mahdottomista väreistä.
Ehkä vähän näin?
Meillä oli toinen ryhmäkeskusteluistunto, ja ohjaajat selittivät meille, että voimme tavata heidän kanssaan erikseen keskustellaksemme aikomuksista tai kipukohdista. En tuntenut tarvetta, ja enimmäkseen piti itseäni, luin pienessä kirjastossa, jossa oli viileämpää päivällä.
Kirjasto / yhteinen alue, jossa luin monta kirjaa.
Oli armottoman kuuma ja hikinen, mutta tästä huolimatta tunsin oloni rauhallisemmaksi ja nautin puhelimesta poissa olemisesta. Kiinnitin vastusnauhani penkkiin ja ripustin TRX:n kätevästä puusta järven rannalla ja sain toisen harjoituksen. Jotkut maanmiehistäni katselivat, kun kävin läpi melko ikäviä rivejä, laskuja, kärpäsiä, L-istuja ja pursuu kun aurinko paistoi.
Laitan pumpun päälle.
matkustaa uuteen-seelantiin
Eräs uusista ystävistäni antoi minulle lempinimen 'Peto', lempinimi, jota hän käytti koko matkan ajan, mikä osoittautui ensimmäiseksi osaksi paranemistani.
Lapsena minulla oli todella vaikeaa koulussa. Minua kiusattiin hirveästi – hyökättiin, kompastuttiin, lyötiin, syljettiin, pilkattiin, monien vitsien perässä. En voinut itkeä yli kymmeneen vuoteen, koska opin lapsena, että jos itkin, kiusaajat olivat voittaneet. Joten en pitkään aikaan itkenyt. Vasta parin viime vuoden aikana olin onnistunut antamaan itselleni luvan itkeä. Minulla oli lapsuudessani monia lempinimiä, mutta ne kaikki olivat alentavia ja epäystävällisiä. Viileä lempinimi merkitsi minulle jotain, ja itse asiassa vuodatin pari kyynelettä myöhemmin, kun kirjoitin siitä päiväkirjaa.
Olin päättänyt olla rohkea tässä seuraavassa seremoniassa ja omaksua sen täysillä, joten päätin jättää lounaan väliin (seremoniapäivinä ei ollut illallista), jotta lääkevaikutukset iskeisivät minuun vahvemmin.
Seuraavana päivänä kirjoitin päiväkirjaa tavoitteistani, säännöllisestä harjoituksesta, josta todella nautin. Kirjoitin…
Haluan; tuntea oloni hyväksi kehossani ja henkisyydessäni. Haluan kirjoittaa kirjoja, haluan onnistuneen podcastin; tapa tavoittaa kansani. Haluan tehdä kuntokilpailun joka vuosi; tapa painaa itseäni. Haluan hillitymmän suhteen ruokaan ja alkoholiin. Haluan päästää täysin irti vihasta, vihasta ja loukkauksesta, jota tunnen Carrieta kohtaan. Haluan ihoni olevan terve ja ennustettava. Haluan saavuttaa tavoitteeni 500 päivää ilman alkoholia. Haluan nauttia ensi vuodesta tavalla, jota en ole sen jälkeen ennen Covidia; matkustaa kauas uusissa paikoissa…
Haluan kasvaa luovasti. Haluan olla joustavampi suunnittelussani, omaksua elämän löysä-hanhimainen serendipity. Haluan löytää tasapainon matkustamiseen ja kuntoiluun, jonka kanssa olen aina kamppaillut. Haluan palata juurilleni. Haluan matkustaa kaukaisempiin maihin, tavata uusia ihmisiä, saada uusia kokemuksia. Haluan uida valaiden kanssa, mennä Afrikkaan, nähdä enemmän Silkkitietä, vaeltaa Patagoniassa, mennä Burning Maniin.
Haluan jatkaa seksuaalisuuteni tutkimista. Haluan enemmän psykedeelisiä kokemuksia, enemmän digitaalisia detoxeja, enemmän vuoristovaelluksia ja lopulta… kunnan, vaimon, joka rakastaa minua, lapsia kasvatettaviksi ja suojeltaviksi. Haluan kumppanin, joka haluaa kasvaa kanssani, kuunnella minua ja näyttää minulle, että hän arvostaa minua. Haluan perheen.
Kirjasin sitten päiväkirjaa illan aikeistani tietäen, että otan toisen annoksen lääkettä ja menisin kovaa. Kirjoitin…
Tänä iltana aikomukseni on olla rohkea. Olen soturi. En juokse enkä käänny pois. Olen täällä oppiakseni, parantuakseni ja löytääkseni rakkautta itselleni. Pyydän henkiä opettamaan minua. Käytän sielumiekkaani voittamaan pahan näköiset henget, jos niitä ilmaantuu. Jos Carrie tulee mieleeni, yritän kovasti päästää irti kivusta ja päästää hänet menemään. Teen itsestäni 100 jalkaa korkean ja taistelen olentoja vastaan, jos tarvitsen, en juokse. Minulla on miekkani ja olen valmis. Mikäli mahdollista, vierailen rakkaan Audyn ja veljeni luona sekä Chimmigin luona, elämäni näppäimeni, seikkailukoirani. Rukoilen, että Ayan henki tekisi itsensä tunnetuksi minulle.
Chimmigi vasemmalla, Kiki oikealla, jalot sotakoiratni.
Toistin itselleni joitakin mantroja kelvollisuudesta ja soturihengestä, ja sitten oli elämää muuttavan seremonian aika…
Seremonia kaksi (päivä 4)
Tuoreena kukkakylvystä
Jooga välähti, join ensimmäisen annokseni, tällä kertaa täyden kupin, sain ensimmäisen ikaroni ja sitten pyysin heti (liian nopeasti, se osoittautui) ja sain toisen kupin lääkettä. Tukahdutin sen alas, sylkäisin vettä ämpäriini, puhalsin tupakkaa vatsaani helpottamaan ja makasin takaisin, kun maestrojen sävelet kaikuivat malokan ympärillä. Kaukana oli myrsky.
Makasin siellä ehkä kaksikymmentä minuuttia ennen kuin tunsin lääkkeen lyövän minuun… kovaa. Minusta tuntui kuin minua olisi lyöty, hengitin valtavasti ja yhtäkkiä yön pimeyttä valaistivat kymmenet tuhannet smaragdineulanpistot, jotka laajenivat viivoiksi, muodostaen pylväitä, vihreän katedraalin katon, joka ulottui pimeyteen.
Tunsin lääkkeen vauhdittavan, vahvistuvan sisälläni. Yhtäkkiä visio tuli selvästi mieleeni; Olin hevosen selässä, veljeni kädessäni, hyppäsin pienen puron ja syöksyin pää edellä viholliseen, tunsin puhdasta hillitöntä innostusta, käsittämätöntä jännitystä taistella henkestä veljien kanssa taistelussa, ja tunsin tämän. muisto oli menneestä olemassaolosta tai ehkä tulevasta, riippuen siitä, miten päätät tarkastella sitä. Aika ei kulje lineaarisesti.
Tämä loistava näky haihtui nopeasti ja korvattiin demonisilla hengillä, jotka ryömivät alas katedraalin pylväitä pitkin ja tulivat suoraan minua kohti. Sanoin mantrani…
Olen soturi ja etsijä, tulen tänne parantumaan ja testaamaan itseäni, astu sivuun.
Silti he tulivat minua vastaan. Kutsuin esiin sielumiekani, työkalun, jota olin kehittänyt terapeuttini avulla ja joka auttaa minua löytämään voimaa ja itseluottamusta, kun minua uhkaa lamauttava ahdistus. Tunsin ponnin tulevan päähäni, viileänä kosketukseen, ja terä materialisoitui; raskas, tappava ja koristeltu vilkkuilla riimuilla. Voima kulki kauttani, tunsin voivani taistella sadan miehen raivolla.
Hätkähdin, demonit olivat kaikkialla ympärilläni, taputtivat minua ja näyttivät minulle välähdyksiä kauhistuttavista näkyistä, joita kokisin, jos antaisin mieleni seurata… kaikkea maailman kipua, hyväksikäyttöä, epäystävällisyyttä, turmeltuneita ruumiinosia. Puristin hampaitani ja huokaisin. Laulu lisääntyi, kun myrsky riehui malokan ympärillä.
Tule mies, sait tämän, olet rohkea, olet soturi.
Tunsin taistelevani mieleni kanssa; En pystynyt keskittymään ja ajatukseni vetivät minut vastakkaisiin suuntiin. Puristin pimeyttä vasten. Toinen kuppi potkii sisään, enkä ollut puhdistanut, en tuntenut puhdistuksen tarvetta, en voinut puhdistaa…
Selvä veli, ota paskasi yhteen.
Hajallaan olevat ajatukseni ja valtava pyrkimys kaventaa keskittymistäni alkoi ilmetä visioksi. Tanssin demonin kanssa miekkaani vedettynä. Joka kerta kun varjoinen vastustajani oli lähellä voitettua, hänen selässään, miekkani nostettiin antamaan ratkaisevan iskun, hän katosi vain ryntätäkseen minut takaapäin.
Väänteli ja iski kylmä hiki, kun yritin keskittyä hajallaan olevaan ja petolliseen viholliseeni ja voittaa sen. Yhtäkkiä hän sai minusta parhaan, tunsin lääkkeen jyrkän jälleen, osuen minuun kuin tavarajuna. Vääntelehtiin matollani ja kurkottelin ämpäriäni, mutta pystyin vain suutelemaan ja sylkemään ilkeän makuista sappia. Visiot kivusta, kärsimyksestä, kaikesta, mitä olin koskaan tehnyt väärin, osuivat minuun jälleen.
Makasin keinuten sikiöasennossa, mutta se ei ollut hyvä. Istuin, kokeilin sikiön asentoa maton toisella puolella, oksensin käteni kaikkiin suuntiin, tunsin oloni hassulta heiluttavavartiselle puhallettavalle putkimiehelle huonolla matkalla. Kehoni ilmoitti minulle yhtäkkiä, että voisin oksentaa tai paskaa tai molempia, jos haluan, mutta päätin olla tekemättä… Halusin painia takaisin mieleni hallinnasta yksin ja pitää sisälläni jokaisen pisaran kallisarvoista lääkettä, jotta se voisi tehdä asiansa. Kehoni puhui minulle Ei hätää, pomo, saimme sen.
Ja sitten oli kolmannen ikaron aika. Ajoin itseni istuma-asentoon, kun kolmas shamaani, Bendito, käveli minua kohti pimeyden läpi. Hän alkoi laulaa, ja huomasin keinuvani rytmisesti musiikin tahdissa. Minulla oli fyysistä kipua, tunsin mustan pölyn kulkevan selkärankaa pitkin ja poistuvan pääni yläosasta, vetäytyneenä kohti maestroa ja imeytyneen loistavaan valkoiseen haihtumiseen.
Liha oli niin raskas, minusta tuntui kuin minulla olisi 20 kiloa painoa kaulassani, kumartuin eteenpäin, maestro kurkotti minua, piti poskestani ja otti kulauksen hajuvesipullosta, makealta tuoksuvasta vedestä, jossa oli runsaasti alkoholia. tyytyväisenä hän puhalsi hajuvettä päähäni ja kasvoihini, heittäen pois viimeisenkin palan. Se tuntui uskomattoman intiimiltä, kuin olisin vastasyntynyt lapsi, jota hoidetaan.
Tunsin tuskan lähtevän sydämestäni. Ja sitten tunsin yhtäkkiä valtavan selkeyden saaneeni vaikeuksista, joiden kanssa olin paininut tai joita olin paennut vuosikymmeniä. Tuntui, että tämä yksittäinen, ehkä kuusi minuuttia kestävä ikaro vastasi sataa tuntia neuvontaa.
Ympärilläni, rakkaat kanssaihmiseni, kierrettynä ja kääntyneenä, kuulin satunnaisen itkun, tuulen kuiskattujen sanojen huminaa. Tunsin joidenkin ihmisten läsnäolon ja yhteyden muihin ja mietin, voisinko heijastaa telepaattisesti huoneen toisella puolella olevalle mahdottoman kuumalle joogaopettajalle. Sallin itselleni röyhkeän hymyn ajatuksesta, ennen kuin vedin mieleni takaisin käsillä olevaan tehtävään; anteeksianto.
Otin jokaiseen kämmenelle talismanin, yhden veljeltäni ja toisen rakkaalta Audystä, rakkaimmalta rakkauttani ja olennon, jonka ystävällisyys, viisaus ja tunneäly ulottuu yhtä laajalle kuin muinaiset meret. Pyysin häntä varustamaan minua ystävällisyydellä, empatialla, jotta voisin suorittaa vaikeita tehtäviä, joihin nyt päätän. Aloitin helpommasta ja välitin ajatukseni veljelleni, näin hänet selvästi mielessäni. Sanoin hänelle, että rakastan häntä, että kaikki on anteeksi annettu ja että olen pahoillani vuosista, joita olemme menettäneet yhdessä. Meidän on korvattava se, ja lupasin, että teemme sen.
Seuraavaksi vierailin Audyn luona, sillä olin nykinyt kuin sähköiskusta yrittäessään lähettää mieleni Carrielle, jolle halusin antaa anteeksi. Audysta tuli selvästi jumalallinen olento, ja tunsin olevani enemmän kuin kiitollinen ja iloinen siitä, että polkumme, jotka on syövytetty itse avaruuden kankaaseen, olivat kietoutuneet. Pyysin Audyta vielä kerran varustamaan minut empatialla. Vahvistuneena yritin uudelleen…
Jätin ajatukseni takaisin yrittääkseni käydä Carrien luona. Kipu iski minuun kuin hyökyaalto. Tunsin päättäväisyyteni huuhtoutuvan pois, ja taas halusin juosta. Demonit pyörtyivät näköni reunoilla, kuiskaten ei niin makeita mitään korvaani – Hän ei koskaan rakastanut sinua, hän ei koskaan nähnyt sinua, hän ei koskaan arvostanut sinua, ja miksi hän… olet epäonnistunut, olet arvoton.
Huusin sieluni miekkaani vielä kerran ja pyyhkäisin kaakkivat demonit mielessäni.
Mutta silti ajatukset jatkuivat, tunsin aivoni menevän ylikierrokselle ja nopea prosessointi alkoi. Eikö Carrie nähnyt, että rakastin häntä? Että välitin hänestä yli itseni, en ollut halunnut mitään muuta kuin meidän kasvavan rakkaudessa ja kumppanuudessa yhdessä? Itkin, syvää, sydämestä tulevaa nyyhkytystä, kun surin kolme vuotta viettämäni kumppanuuden kuolemaa ja niin paljon energiaa ja sydäntäni, kun yritin rakentaa.
Surin kodin menetystä, jota emme koskaan jaa, ja lapsia, joita emme koskaan saisi. Kolmen vuoden ajan olin kaatanut parhaani tähän suhteeseen ja olin tuntenut vastineeksi niin ei-rakastettua, niin ei-toivottua. Istuin kipuni kanssa ja sallin itseni todella tuntea sen syvyyden ja leveyden.
Lapsuuteni epävarmuus ryntäsi minuun kuin koiran kokoinen heinäsirkkalauma, ne kiersivät minua, nipisivät ja napsahtivat minua; Olet lihava ja rakastettava. Et ole tarpeeksi pitkä. Et ole kiinnostava. Ilmaiset itseäsi liikaa, ole vittuun kiinni. Kukaan ei halua rakkauttasi. Olisi parempi lopettaa se ja ampua itsesi. Olet heikko. Jätä nyt maloka, täällä täytyy olla alkoholia jossain, se vie kivun pois...
Olinko kelvoton? Purin hampaitani, ei, ja ojensin jälleen sieluni miekkaani. Tunsin kahvan tulevan käteeni. Kurotin vielä kerran Audyn puoleen ja naputtelin hänen käsittämättömän syvään myötätuntoonsa, pyysin häntä antamaan minulle voimaa, antamaan minulle ystävällisyyttä päästäkseni tuskani ohi.
Kolmannen kerran heijastin mieleni Carrielle, ja näin hänet selvästi. Minulla oli tunne, että olin gekko, katsoin häntä alas hänen huvilassaan Balilla. Hän näytti ihanalta ja yksinäiseltä. Näin surun ja surun hilseitä hänen yllään. Tajusin, että olin halunnut hänen tuntevan tämän surun, halusin hänen tuntevan häpeää siitä, miten hän oli ilmaantunut, halusin hänen tietävän osan siitä tuskasta, jota olin tuntenut.
Ulkona myrsky riehui ja jylisesi, rosoiset salamat halkaisivat taivaan, ukkonen jyskytti. Siinä sekunnissa tapahtui samanaikaisesti lyhyt loistavan valkoisen valon välähdys malokan sisällä ja valon välähdys mielessäni, tiesin selvästi, mitä minun oli tehtävä.
Lähetin ääneni hänelle hengessä.
Rakas. Olen pahoillani, että loukkaat sinua. Annan sinulle anteeksi. Minulla ei ole muuta kuin rakkautta ja myötätuntoa sinua kohtaan – ja sillä hetkellä siitä tuli hämmästyttävällä tavalla totta.
Et ole huono ihminen. Kaikki annetaan anteeksi. Haluan sinun olevan kunnossa, ja lopetan negatiivisen energian lähettämisen sinua kohti.
Tiesin silloin, että tarjoutuisin tasoittamaan tietä Carrien omalle hengelliselle pyhiinvaellukselle viidakkoon etsimään anteeksiantoa, paranemista ja kasvua ja että halusin kirjautua hänen luokseen palattuani Balille auttaakseni lievittämään hänen tuntemiaan kipuja. ja tarjota joitakin rohkaisun ja rakkauden sanoja, jotka auttaisivat häntä omassa parantumisessaan.
Syleilin häntä tässä oudossa astraalimaailmassa, joka oli epäselvä reunojen ympäriltä, ja kerroin hänelle uudelleen, että rakastan häntä. Tunsin itseni kevyemmäksi, vapaaksi, sydämeni tuntui parantuneelta ja täyteläiseltä. Muutaman viime kuukauden aikana olin huomannut sanovani usein ja impulsiivisesti, että vihaan häntä, tämä tunne nyt haihtui ja sitten lakkasi olemasta kokonaan.
Tässä oivalluksessa illan viimeinen ikaro päättyi.
Istuimme pimeässä, hiljaisuudessa noin kaksikymmentä minuuttia ennen kuin seremonia päättyi ja ihmiset alkoivat vaikeutella jaloilleen ja takaisin tamboilleen.
Kello oli noin 23.30. Seremonia oli kestänyt hieman yli kolme tuntia, mutta se tuntui sekä pidemmältä että lyhyemmältä. Keräsin hitaasti tavarani ja nousin jaloilleni. Kävelin ulos, taskulamppuni valaisi tietä heikosti punaisella valolla.
Tunsin oloni epävakaaksi jaloissani, melkein kuin olisin humalassa, mutta pystyin ajattelemaan kristallinkirkkaasti. Kukoin puiden läpi seuraten polkua takaisin tambooni. Hetken kuluttua tajusin, että menin väärään suuntaan. Sillä hetkellä otsalamppuni välkkyi ja kuoli…
En voinut olla nauramatta, isäni sanoi aina, että minulla on kaksi taskulamppua, hän on vähän valmistelupähkinä. Tunsin äkillisen lämmön aallon leviävän sydämestäni, kun ajattelin häntä.
Viidakkopolut päivän aikana
Kompastuin eteenpäin. Ja sitten yhtäkkiä kehoni ilmoitti minulle muutoksesta…
Erm, pomo, meillä ei ole tätä.
Minuun iski väistämätön halu siivota…
Aioin oksentaa ja paskaa seuraavan minuutin sisällä. Olin eksyksissä, viidakon äänet ympärilläni, ja oli vitun pimeää. Onneksi kuu yläpuolella valaisi jonkin verran ja pääsin tambolleni juuri ajoissa.
Muutaman hetken tuplalohikäärmeen jälkeen oloni oli parempi, jopa hyvä… melkein kuin MDMA-pommi olisi juuri osunut minuun. Tunsin olevani rakastettu, luova ja selkeä. Pidin päiväkirjaa kynttilän valossa, kirjoitin myöhään yöhön, kirjoitin kirjeitä joillekin elämäni tärkeimmille ihmisille, mukaan lukien Carrie. Tiesin, että emme uudistaisi kumppanuuttamme, mutta silti minulla oli sanottavaa – parannettavaa oli ja tunsin tarpeeksi myötätuntoa, että halusin aloittaa sen.
Päiväkirjaa kerosiinilampulla.
En enää halunnut olla vastuussa kenestäkään muusta. Olin tukenut Carrieta taloudellisesti, jotta hän voisi keskittyä häneen henkilökohtaista kehitystä , mutta hän oli käyttänyt liian paljon aikaa turruttamiseen, viivyttelemään asioita, joita hän sanoi tekevänsä, ja polttaen rikkaruohoa. Olin innostunut omasta tulevaisuudestani ilman taakkaa rakastaa jotakuta, joka ei arvostanut minua eikä voinut pitää sanaansa. Tunsin äkillisen ja valtavan vapauden tunteen, 'kaiken voi tapahtua', ja rakastin sitä.
Toivoin, että minä ja Carrie tapaisimme kuitenkin tulevaisuudessa, saavuttaisimme jonkinlaisen sulkemisen ja ehkä luomme pohjan tulevalle ystävyydelle. Istuessani päiväkirjaa pitäessäni tajusin, että tulen aina rakastamaan häntä, mutta pidän kiinni valinnastani valita itseni, kasvuni, onnellisuuteni jonkun muun tai jonkin kokonaisuuden – tässä tapauksessa Teamsterin, ei niin menestyneen kaksikon – edelle. se oli minä ja Carrie. Tunsin oloni rauhalliseksi ja olin ylpeä itsestäni, että asetin itseni tärkeysjärjestykseen ja päästin irti pakkomielteestäni yrittää saada suhteemme toimimaan.
Seremonia 3 (päivä 5)
Seuraavana päivänä vietin aikaa pienen järven ympärillä vieraideni kanssa ja kävin todella mielenkiintoisia keskusteluja. Oli kaunista, kuinka kaikki avautuivat toisilleen ja pitivät tilaa toisilleen. Tunnelma oli äärimmäisen haavoittuvainen, ja tuntui hyvältä jakaa niin avoimesti.
Seremonia 3 oli minulle melkein kaikki melko monimutkaista lapsuuttani, enkä ole vielä käsitellyt sitä, minkä vuoksi päätän olla menemättä yksityiskohtiin siihen, mitä minulle tuli kolmannen seremonian aikana. Riittää tosin sanoa; Paljastin joitain muistoja, joita en tiennyt minulla olevan, ja eläin uudelleen joitain traumaattisia tapahtumia. Pystyin löytämään enemmän rakkautta ja ymmärrystä itseäni kohtaan elämällä uudelleen niitä asioita, joista olin selvinnyt. Uskon, että tämä on voimakas askel paranemismatkallani.
Yhden asian kirjoitin päiväkirjaani, jonka olen valmis jakamaan, alla…
'Haluan äitini' - huusin yhtäkkiä ja tahattomasti mielessäni. Tajusin, että tämä on lause, jonka ajattelen tai sanon usein ja impulsiivisesti. Se on pieni poika sisälläni, joka tuntee olonsa kuulemattomaksi, vähätetyksi ja turvattomaksi. Tajusin, että nyt oli MINUN tehtäväni vaalia ja kuulla Williamia, auttaa sisäistä lastani paranemaan, eikä minimoi hänen kipunsa. Ei riitä, että osoitan mahtavaa nykyistä elämääni ja sanon:
Katso, kaikki onnistui – minun täytyy tunnustaa hänen läpikäymänsä tuska, jotta en hautaa pelkoa ja täysin autioitunutta yksinäisyyttä, jonka sisäinen lapseni koki. Minun tehtäväni on suojella tätä lasta, auttaa häntä tuntemaan olonsa turvalliseksi, rakastetuksi ja arvostetuksi kaikesta hänen ihmeellisyydestään. Antaakseni hänelle tietää, että tapan jokaisen, joka yrittää satuttaa häntä. Häntä ei enää koskaan pidätetä, häntä ei koskaan enää nöyryytetä. Minun täytyy kertoa hänelle, että kaikki on kunnossa, hän voi tulla ulos, sain hänet.
Tekemässä sisäistä lapsityötä kotona Balilla.
Päivä 6
Seuraavana päivänä heräsin vain kahden tunnin unen jälkeen ja harjoittelin melko hitaasti. Seremonioiden jälkeen noudatimme hiljaisuutta keskipäivään asti, joten höyrysaunat ja aamiaiset olivat rentoa. Lounaalla tapasin kanssaihmisiäni ja sain kuulla heidän kokemuksistaan… Yksi mies, kohtelias ja iloinen amerikkalainen herrasmies, joka oli yli 70-vuotias eikä ollut koskaan eläessään kokeillut mitään aineita, kertoi kuinka hän oli synnyttänyt. ja muuttui sitten kobraksi, joka nauttii huoneen energiasta.
Toinen nuori mies oli sulautunut aikaan, tilaan, ääneen, hajuun, näkemään ja tullut osaksi maailmankaikkeuden alkukeittoa, hän sanoi, että se oli hänen elämänsä merkityksellisin kokemus.
Yksi kokemus, joka mielestäni todella kuvaa Ayahuascan voimaa parantaa ja vahvistaa empatiaa, oli tämä; eräs kaveri kertoi minulle kuinka hän oli nähnyt hyvin traumaattisen tapahtuman, joka oli tapahtunut hänen isälleen. Hän oli hämärästi tiennyt tästä tapahtumasta, mutta seremoniansa aikana hän oli NÄMÄ sen ja tuntenut sen selvästi isänsä näkökulmasta. Tämä antoi hänelle mahdollisuuden tuntea suurta empatiaa isäänsä kohtaan, joka oli selvästi traumatisoitunut, ja antaa isälleen anteeksi huonon käytöksen, joka oli puolestaan traumatisoinut häntä. Hän odotti innolla yhteyden luomista ja enemmän ystävällisyyttä ja ymmärrystä isäänsä kohtaan. Minusta tämä oli kaunis.
Jotkut muut ryhmästä olivat olleet hyvin, hyvin sairaita, ja yksi onneton henkilö oli viettänyt suurimman osan matkasta ajatellen olevansa kuolemassa. Toinen kaveri, kokenut psykanautti, oli haudattu miljardeja vuosia, ja hän oli yhteydessä vain hengitykseensä ja ei pystynyt liikkumaan syvällä maan alle.
Useat ihmiset eivät olleet kokeneet mitään.
Ryhmäkeskusteluissamme jaoimme tuntemmme ja arvasimme, mitä visiomme voivat tarkoittaa. Jotkut ihmiset olivat innoissaan, toiset turhautuneita. Päivänä 7 ja 8 teimme seremonioita iltaisin, ja näinä päivinä paastoimme - söimme vain aamiaista. Olin innoissani päästäkseni syvemmälle.
Ryhmäkeskustelut iltapäivällä
Päivät 7 ja 8
Kirjoitin matkapäiväkirjaani:
Tänään, mahtava Ayahuasca, toivon voivani puhua kanssasi… Haluan saada lahjaksi huoltajan, tavata henkioppaani. Haluan sukeltaa menneisyyteeni, tuntea todellista rakkautta, saada viisautta. Olen valmis ottamaan vastaan ja antamaan. Olen rohkea, kykenevä ja vahva. Olen Will vitun Hattonia.
Odotamme aamuhöyrykylpyjämme ja eliksiirejämme.
Nautin todella retriittikeskuksessa viettämästäni ajasta, nukahdin viidakon ääniin ja heräsin kello 6 aamun ensimmäisillä säteillä. Joka aamu tein vedot tambossani ja sitten tein 40 minuutin voimaharjoittelun käyttäen TRX:ää ja joitain vastusnauhoja. Tuntui hyvältä liikkua, ja samalla kun kardioni oli varmasti pulpahtamassa - on vain liian kuuma tehdä burpeeja tai hyppiä - tunsin, etten ole menettämässä voimiani, mikä oli ollut tärkein huolenaiheeni retriitin aikana.
Hedelmien leikkaaminen
Ihon kuntoni oli kauhea, uskomattoman kutiava ja vihainen huolimatta viidestä kylmästä suihkusta päivässä… Shamaanit löivät minut kahdestakymmenestä eri kasvista koostuvaan balsamiin ja se parani hieman, mutta se oli rehellisesti sanottuna silti kamalaa ja epämukavaa. Päätin nähdä sen meditaatioharjoituksena, yrittää välttää sen naarmuuntumista tai suuttumista siihen ja yrittää visualisoida sen jättävän minut muutaman seuraavan seremonian aikana.
Seremonia 4 (päivä 7)
Tänä iltana aya iski kovaa. Ikaros veti minusta vielä kerran mustaa lietettä, ja minä itsin käsivarteeni höyheniä, muuttuen variksi ja lensin yli myyttinen Japanin saari .
Tiesin, että kuun jumalattareni oli jossain alla, liftaamassa ja vaeltamassa Nousevan auringon maan poikki. Pidin kiinni hänen antamastaan talismanista ja tunsin sen säteilevän lämpöä käteeni, ja kumartuin ja sukelsin pilven kiemuroiden läpi etsiessään häntä alhaalta. Löysin hänet istumasta joen rannalla ja vuodatin hänelle rakkautta toivoen, että hän ymmärtäisi, että varis olin minä.
Audy on vitun jumalatar Japanissa
Toisella Ikarollani tapahtui jotain aivan muuta. Yhtäkkiä minusta tuntui, että voisin ymmärtää, mitä shamaani lauloi. Minua iski ylivoimainen halu oksentaa kantamani syyllisyys, häpeä ja kipu, ja siivosin pitkään ja lujasti ennen kuin makasin uupuneena matolleni.
Tuijotan monimutkaista puukattoa, tajusin sillä hetkellä, että minä yksinkertaisesti RAKASTAN rakastaa... Olen rakastava ja antava ihminen, ja tunsin rakkauden paisuvan ja nousevan sisälläni, ulottuen kaikkia kanssaihmisiäni malokassa, ja edelleen, koko Peruun, koko Etelä-Amerikkaan, koko maailmaan…
Loistava valkoinen kupla, joka alkaa rinnastani ja peittää kaiken pehmeällä ja lempeällä energialla. Se tuntui hyvältä. Heilutin varpaitani, palasin takaisin vartalolleni, makasin rauhallisesti matollani, en raiskannut villisti tänään. Kauniit värit tanssivat silmäluomieni takana, kaikki fraktaalisoitui, kuin happonäkö, mutta pehmeämpi, salaperäisempi; muodot pyörivät pimeässä.
Tapasin todellakin henkioppaani. Lumileopardi. Istuimme kiven huipulla, josta oli näkymät joka puolelta ulottuville Karakoram-vuorille. Puhuimme vähän, ja hän tarjosi opastusta. Tatuoin hänet käteeni, jotta muistan selvästi, mitä hän sanoi minulle.
Kun mieleni kompastui näkyihin, joista en pitänyt, puhalsin puristetuilta huulilta tiivistetyn ilmasuihkun, tekniikasta, josta olin lukenut, ja visiot haihtuivat, kuin TV-kanavan vaihtaminen.
Sekoitan istuma-asentoon ja tunsin kolmannen shamaanin lähestyvän pimeydestä. Toinen lääkekuppi lähestyi minua vahvasti. Shamaani heilui kuin kobra tanssii, pää toisella puolella ja sitten toisella, seurasin rytmiä liikkeitä. Pääni tuntui raskaalta, ja sitä pitivät paikoillaan energiset köydet, joten shamaani saattoi poimia vatsastani, maksastani, sydämestäni ja selkärankastani ylös, shamaania kohti vedetyn mustan kuopan. Hän sylki ja karkoitti minusta ulos tulevan myrkyllisen lietteen. Laulu lisääntyi voimalla, syvyydellä, yksinkertaisesti enemmän… siivosin. Kovaa. Oksensin uudestaan ja uudestaan. Tunsin, että oksensin haluni turruttaa itseni alkoholilla ja huumeilla, olla tuntematta kantamaani kipua, olin varma siitä.
Myöhemmin, takaisin tambossani, nautin petrolilampulla kirjoittamisen rauhoittavasta romantiikasta ja kirjoitin tämän osion jakaakseni kanssasi, rakas ystävä. Valitettavasti, kun kirjoitan, valo alkaa roiskua. Tarvitsen lisää öljyä, mutta kello on kolme yöllä ja minun pitäisi nukkua, sillä huomenna on toinen seremonia.
Eräänä yönä makasin tämän pienen puisen laiturin päällä seremonian jälkeen ja katselin kuuta.
Seremonia 5 (päivä 8)
Tarkoitus: Miksi minulla on riippuvuuksia? Aya, auta minua löytämään rauha…
Menin ajassa taaksepäin 25 vuotta. Tunsin itseni lihavaksi ja muistin lapsuuteni syvällä ja kauhistuttavilla yksityiskohdilla. Ymmärsin yhtäkkiä enemmän nykyistä liikuntariippuvuuttani, harjoittelen normaalisti vähintään 2-3 tuntia päivässä. Käsittelin enemmän elementtejä suhteestani Carrien kanssa; ei tunne itseään pidetyksi, arvostetuksi tai turvalliseksi yhteydessä. Tunsin oloni paljon vähemmän vihaiseksi ja loukkaantuneeksi kuin ennen, viimeiset tuskani ja vihani sulaivat pois joidenkin lisäoivojen myötä.
Yhtäkkiä LOPPUMATTOMAT haukotteluaallot särkivät kehoani, minusta tuntui, että aivoni poksahtivat, se oli epämiellyttävää. Taistelin kehoni kanssa enkä pystynyt edes istumaan… Makasin siellä, heittelin ja käännyin. Kuulin jonkun kanssaihmiseni itkevän surusta yhä uudelleen ja uudelleen. Yritin projisoida itseni häneen, syleillä häntä astraalimaailmassa, tarjota rakkautta ja lohtua.
Toteamukset tulivat jatkuvasti ja nopeasti koko seremonian ajan…
Tajusin olevani paljon huolissani asioista, joita ei ole tapahtunut – esim. katastrofeja, ja että minulla on tapana tehdä katastrofeja, jotta voin suunnitella ulospääsyni, tehdä suunnitelmia, joita en tarvitse.
Tajusin, että minun täytyy harjoitella kiitollisuutta siitä, mitä minulla on, esim. hyvä näkö, eikä pelko, että menetän asioita.
Tajusin, että yksi lahjoistani on itsetutkiskelu ja että olen koodannut itseäni parantamaan koko elämäni.
Tajusin, kuinka usein menetän langan, menetän nykyhetken ja että hengitys on avain. Olin kokeillut meditaatiota aiemmin. Olen saavuttanut 100 päivän sarjan jossain vaiheessa, mutta mielestäni se oli haastavaa, tylsää, ja se sai minut usein ärsyyntymään, ja minua vaivasi tunne, etten vain tehnyt sitä oikein. Se on kuitenkin käytäntö, jonka haluan tuoda takaisin elämääni – 10 minuuttia päivässä 30 päivän ajan on suunnitelmani… Sen avulla pääsen syvemmälle tulevilla lääkematkoilla, siitä olen varma, antaa minun pysähtyä, rauhoittua, ja vahvistaakseni otettani langasta.
Päivä 9
Halusin mennä kotiin. Oli kuuma, olin vitun kutiava ja punaisten naarmujen peitossa, käteni olivat särkyneet, ja tunsin oloni huonokuntoiseksi ja väsyneeksi. Halusin mennä Carrien luo saadakseen hänet ymmärtämään, miltä hän oli saanut minut tuntemaan, mutta tiesin, että se menisi ohi ja yritin ottaa sen rauhallisesti. Pari viimeistä seremoniaa olivat saaneet minut väsyneeksi ja ahdistuneeksi. Vaikka seremoniat olivat uskomattoman parantavia ja voimakkaita, ne avasivat monia ovia, jotka olin naulannut aiemmin kiinni, ja se oli paljon käsiteltävää.
Sovin tapaavani Clauden 1:1-chatissa. Hän kertoi minulle, että aikaisin lähteminen oli vaarallista eikä suositeltavaa, haava oli auki ja puhdistetaan edelleen, se suljettaisiin vasta 6. seremoniassa.
Minä kahden ohjaajan, Clauden ja Amban, kanssa retriitin lopussa
hostellit seattlessa
Puhuimme monien toimintani syistä, Claude neuvoi minua, että vahvistuksen etsiminen uskoa vastaan, joka ei ole totta (en ole tarpeeksi rohkea, en tarpeeksi vahva, en tarpeeksi arvokas) ei ole tapa elää elämää.
Claude kertoi minulle, että syy, miksi olin ympyrän ensimmäisellä paikalla, oli se, että hän oli aistinut minun olevan luotettava. Ensimmäisenä oleminen ja lähimpänä ovea, jossa ihmisiä tuli ja meni, oli haastavaa ja vaati voimaa. Shamaanit olivat nähneet sen minussa ja asettaneet minut sinne tarkoituksella. Tunsin itseni kunnioitetuksi. Tunsin, että tuleni, raaka ja rajaton energiani, horjumaton vakauteni olivat parantajien nähtävissä ja olin ylpeä itsestäni.
Päiväkirjaani kirjoitin:
Olen se soturi, joka oli ja tulee olemaan jälleen. Olen rakkauden arvoinen, vahva, ansainnut. Lapsuuteni uskomukset siitä, että en ole arvoinen ja minun täytyy todistaa itseni, ovat toimineet polttoaineena ja työntäneet minut menestymään yrittäjyydessä ja elämässä. Mutta olen jo sen arvoinen, ja minun on löydettävä polttoainetta, joka palaa vähemmän kuumana ja tuottaa vähemmän savua. Minun täytyy löytää erilaisia tapoja motivoida itseäni sen sijaan, että kertoisin itselleni tarinan, että en ole mitään, ei kukaan.
Seremonia 6 (päivä 10)
Viimeinen seremonia oli pehmeämpi. Tänä iltana ei ollut tarkoitus ottaa toista kuppia lääkettä. Ikarot olivat lempeämpiä, enemmän kehtolauluja kuin jotkut todella vahvat ja voimakkaat laulaminen, joka oli seurannut keskiseremonioita. Taitavasti, suurella rakkaudella ja taitavuudella shamaanit lauloivat kukin viimeisen ikaronsa meille jokaiselle. Tunsin haavan lähellä. Se tuntui hyvältä.
Päätös (päivät 11 ja 12)
Päivänä 11 meidät vietiin vaellukselle kukkulan yli temppelin muihin projekteihin; metsänistutus ja permakulttuuri. Meitä kohdeltiin runsaalla sadolla, ja löysin tähtihedelmän, elämäni helvetin kohokohdan. Alla on kuva minusta, joka nauttii orgasmista, tähtihedelmien herkullisuudesta. Jos et ole koskaan kokeillut sellaista, kuten minä; sinun täytyy muuttaa se.
Matkan kohokohta? Voi olla…
Vietimme päivän hengaillessa pitäen viimeistä ryhmäterapiaistuntoa ja sitten nautimme viimeisen illallisen runsaalla broilerin, salaatin ja mansikoiden kanssa, johon liittyivät shamaanit.
Runsas sato
Muutama vieras esitti lauluja tai runoja, kaverini Keith serenoi meille trumpetilla, ja minä nousin seisomaan ja pidin lyhyen kiitospuheen shamaaneille. Katsoessani heitä kutakin silmiin sanoin…
Haluan kiittää sinua siitä, että johdatit meidät läpi niin hämmästyttävän ja elämää muuttavan kokemuksen.
Haluan kiittää kyseenalaisen makuisista juomista (aamueliksiiristä).
Japanin tunneille (yhdellä shamaaneista oli hivenen japania, jota hän käytti usein koomiin vaikutuksiin).
Siitä, että teit minut linnuksi ja annoit minulle elämäni parhaan kyydin.
Hän lohdutti minua pimeässä, kun olin peloissani.
Sinulla on tieto, voima, jota meillä ei ole, ja haluan kiittää sinua anteliaisuudestasi jakaa sen kanssamme ja auttaessasi meitä paranemaan.
Minä kahden maestran kanssa, Lara vihreässä, ja heidän kaksi avustajaansa – eliksiirien, voiteiden ja kukkakylpyjen luojia.
Viimeisenä päivänä laivat perustivat torinsa ja ostimme heidän tukekseen värikkäitä ja taitavasti tehtyjä käsitöitä.
Rakastan tätä kuvakudosta.
Markkinoiden ja viimeisen aamiaisen jälkeen lähdimme viidakosta takaisin Iquitosin. Vietin siellä kaksi yötä ennen kuin aloitin pitkän matkan takaisin Balille.
Tunsin saaneeni kokemuksestani paljon. Ayahuascan kanssa istuminen on parasta, mitä olen koskaan tehnyt itsetutkiskelun ja luovuuden houkuttelemiseksi. Minulla oli paljon oivalluksia, ja tieto on voimaa. Tieto mahdollistaa muutoksen. Aion tehdä digitaalisen detox-kasvilääkeretriitin tästä lähtien joka vuosi ja olen jo varannut itseni 10 päivän San Pedro -retriittiin Ecuadorissa toukokuussa.
Ayahuasca-retriitin tekemisen käytännöt
Ruokavalio
Jotain, jota en käsitellyt yllä olevassa viestissä, on ruokavalio. Kahden viikon ajan ennen Ayahuascan kanssa istumista on poistettava alkoholi, kaikki seksuaalinen toiminta, kaikki huumeet, mukaan lukien marihuana ja sienet, sianliha, suola, sokeri, kofeiini. On monia muita asioita seurata, mutta oleellinen on edellä, tämä tarkoitti, että ruokani oli retriitin varrella munia, kanaa, kalaa, vihanneksia, ei paljon muuta. Seremoniapäivinä on parasta syödä vain aamiainen. Kahden viikon ajan retriitin jälkeen on myös pidättäydyttävä suurimmasta osasta edellä mainituista. Se, mitä ruokavalio sisältää tarkalleen, vaihtelee shamaanien ja retriittikeskuksen suositusten mukaan, joten tee tutkimusta, mutta tiedä, että joudut todennäköisesti tekemään joitain muutoksia elämääsi ja ruokavalioosi ennen ja jälkeen Ayahuasca-retriitin. Valmistautuminen vaatii omistautumista, mutta se on sen arvoista.
Kirjat luettavaksi
Tässä on joitain kirjoja, jotka luin ennen lähtöä tai retriittikeskuksessa ollessani ja joiden sain varustautuneena hyödyllisillä tiedoilla…
Retriittikeskuksen valinta
On tuhansia paikkoja, joissa voi tehdä Ayahuascaa. Suosittelen, että tutkit huolellisesti ja valitset viidakossa sijaitsevan retriittikeskuksen tyylikkään hotellityyppisen skenaarion sijaan.
Suosittelen valitsemaan pidemmän retriitin muutaman päivän sijasta (NULL,5,7 päivän retriitit ovat kaikki yleisiä), koska se on ylivoimainen kokemus ja on parasta suorittaa useita seremonioita pitkän ajanjakson aikana optimaalisen pohdinnan ja integraation mahdollistamiseksi. .
Lopuksi ehdotan, että paljon enemmän kuin ne 24 henkilöä, jotka olivat retriitilläni, olisivat olleet liikaa ihmisiä. Ja tämä on sanomattakin selvää; etsi oikea shamaani, älä joku rastatukkainen valkoinen jätkä, joka valmentaa vapaa-ajallaan.
Viimeisiä ajatuksia kokemuksista
Vierailemassa Valon tien temppeli oli uskomaton kokemus, enkä vain tunne, että se auttoi minua paranemaan, vaan tunnen myös, että minulla on vahvempi yhteys luovaan mojoni matkan digitaalisen detox-elementin jälkeen.
Täytin retriitin aikana puolitoista päiväkirjaa, se on neljäsataa sivua, ja se oli itsessään uskomattoman tehokas ja hyödyllinen minulle. Kirjoitin päiväkirjaa PALJON asioista, ja lopulta tunsin olevani valmis kirjoittamaan tähänastisen elämäntarinani; hyvä, huono, ruma, uskomaton.
Olin yrittänyt tätä useita kertoja ja epäonnistunut aina, enkä pystynyt ymmärtämään, kuinka kirjoittaa joistakin paskimmista asioista, joita minulle tapahtui. Lopulta, kello 2 yöllä, yhden seremoniani jälkeen, kirjoitin kaiken ylös, kuten se oli tapahtunut. Tunsin valtavan painon laskevan minulta tämän tehdessäni, ja odotan innolla, että pääsen jatkamaan tämän projektin parissa.
Amazonin viidakossa jätän taakseni taipumukseni minimoida kipuni ja sallia itseni ja sisäisen lapseni pitää, nähdä, tuntea ja parantaa. Olen vapauttanut paljon vihaa, paljon loukkaantumista, kaunaa ja vihaa. Tunnen olevani muuttunut. Tunnen inspiraatiota olla terveempi ja jatkaa terveellisten tapojeni parissa. En halua enää turvota. Haluan olla tarkoituksellinen kaikessa, mitä teen. Minulla on enemmän rakkautta ja kärsivällisyyttä itseäni kohtaan.
Minut oli haastettu, mutta sain enemmän ymmärrystä ydinhaavoistani ja enemmän rakkautta ja hyväksyntää itseäni kohtaan. Olin työntänyt itseäni kovasti, katsonut paikkoihin, jotka olivat minulle syvästi vaikeita, ja minua potkittiin pari kertaa.
Olin parantanut särkyneen sydämeni.
Olin nähnyt kauniita ja pelottavia näkyjä. Minulla oli uutta tietoa itsestäni, laukaisimistani ja suhteistani, joita voisin nyt sisällyttää henkilökohtaiseen paranemiseeni ja kasvuni. Minulla oli selkeä suunnitelma siitä, mitä halusin tehdä seuraavan kahdentoista kuukauden aikana. Tunsin olevani elossa, nuorentunut ja täynnä rakkautta itseäni ja elämäni ihmisiä kohtaan. Minusta tuntui hyvältä.
Tapasin uskomattomia ihmisiä retriitillä, ja odotan innolla näkeväni joitain heistä eri puolilla maailmaa tulevaisuudessa.
Retriitin aikana oli NELJÄ synttäreitä, viimeisenä iltana ilmestyi kakku!
Tunnen olevani humoristinen, energinen, röyhkeä ja itsevarma. Tunnen myös olevani valmis kotiin. Olen tehnyt hyvää työtä täällä, panostanut soturihenkeeni. Nyt voin työskennellä paranemiseni parissa. Haluan parantua nopeasti, en halua vajoaa… Haluan saada tämän tehtyä. Tunnen olevani hyvässä kunnossa, vahva ja terve. Haluan jatkossakin syödä vähemmän sokeria selviytymismekanismina. Tunnen tunnistaneeni laukaisimia vanhempieni kanssa, joita en halunnut käsitellä tässä blogikirjoituksessa, mutta joiden kanssa voin nyt parantaa yhteyttäni.
Tunnen rauhaa Carrien kanssa, kun olen järjestänyt ajatukseni kirjeeksi, jonka lähetän hänelle. Toivon hänelle kaikkea hyvää ja haluan todella hänen löytävän onnen, terveyden ja rauhan. Hänellä on aina paikka sydämessäni ja välitän hänestä aina.
Olen hyvin kiitollinen monista ihanista ihmisistä, jotka ovat tuoneet minulle iloa viimeisen vuoden aikana; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, koko tiimini… Kulmassani on monia upeita ihmisiä ja tunnen olevani valmis ottamaan vastaan seuraavan luvun.
Jos olet päässyt näin pitkälle, kiitos, että luit tarinani ja jos päätät lähteä omalle Ayahuasca-retriitille… Toivon sinulle onnea, ystävä!